Bitacora de un ser urbano # 15

Será que ya estoy loco o no he tenido suficiente de esta realidad? Será que no he probado eso que hace que todo el mundo siente pies en la tierra o soy el único que se sabe el siguiente paso de este perfecto compás? Pierdo tiempo estampando letras en el medio más básico para darle vida a cada lágrima o estoy redactando un próximo testamento por excelencia? Todo comienza por lo básico: estoy solo otra vez, perdonen mi error, acompañado por el perfecto complemento de este vació que no me deja respirar…mi amigable soledad, y digo amigable por que no me ha castigado con aromas que ya había olvidado o recuerdos que me llevan de regreso a mis errores mis auténticos. Al fin de cuentas estoy solo; me rodean del otro lado de este cubo rígido ( que ha hecho mi soledad para poder vivir rodeando y flotando en este vació) voces que son campanadas para anunciar la muerte y nacimiento de un silencio, ya que no conozco la voz humana que entre silabas esta falta del mismo, un silencio que hace callar al que quiere gritar. Volviendo a lo básico…estoy solo y no se si por mis errores de los cuales me arrepiento, no por haberlos cometido, si no por no saber que si el camino recorrido iba a llevarme a este mismo hemiciclo, hubiese hecho todo lo posible por saciar mi dolor, aumentando su radio de acción, quitándole su toque de inocencia que por un descuido deje que este niño interno dejara como su marca personal; para los que no sabían el funeral de este niño interno se dio entre la ultima lagrima derramada y el ultimo te quiero recibido, su cadáver descansa con los recuerdos de una i infancia que no ajustaba lo suficiente en el parque, donde los demás se preparaban para su futuro entre risas y juegos, mientras q sus lagrimas hacían acople con las burlas recibidas. Antes de que se le olviden, estoy solo; que como puede ser posible eso en una generación que proclama a gritos que la amistad y la paz son la base de su tan llamada sociedad? Les tengo la respuesta…por que un innecesario tabú no les permite dejar claro los pervertidos e interesados que son; y eso que no es un mal si no una virtud, ya que han evolucionado tanto ya que el sacrificio de la felicidad personal no basta para llenar el charco de la suciedad donde bañan su conciencia, el mismo en el que ahogan sus culpas y les permite inmutarse con una falsa moral ante los demás. MALDITAS REGLAS!!!!! Son tantas y a mi mente le queda poco espacio entre tanta absurda armonía que me hace acordar una vieja escena de esta película en la que participo, tampoco por exceso de conocimiento, si no por el largo registro de guerras no ganadas. La ultima oportunidad fu subastada a un haz que me inspiro a creer q valía la pena una amistad, pero me dio lastima ver como me fallo a mi para ser el juguete de otro; no le gustan que le hagan daño pero son el objeto de burla y entretenimiento de los demás, disculpen pero se me había olvidado que algunos ven la amistad como un contrato, un negocio perfecto o un medio de transporte y los que tratamos de verlo como algo en el que vale la pena invertir un grado de cordura y sacrificio, quedamos relegados a un engranaje sincronizado en esta maquina que solo se encarga de destrozar los que las alegrías de un nuevo día traen consigo. Otra vez, disculpen, mi locura me recuerda que me estoy desviando de lo básico, q estoy solo…. Será que si me armo de fuerza y me escondo de este miedo que me acosa y salgo de este cubo, alguien se dará cuenta de que existo? Como lo veo de que piensa y luego existe es una ironía, ya que no soy mas que eso, un conjunto de ironías y pensamientos, no salgo de ahí, de algo que tal vez pueda o pudo pasar …. O será que si salgo de este cubo con mi miedo a cuestas y jugando a ser soldado en mi falta de cordura y cayo esas voces de una vez por todas??...se darán cuenta de que existo??

Que no es falta de oxigeno si no que camino entre ellos?? O sea que tengo que generar el mismo dolor que con poco esfuerzo me han regalado?? Para que vean que existo.. Tal vez sea esa la solución.. Fungir como juzgador y callar esas voces que tanto me han juzgado y castigado, callarlos a todos de una vez por todas, darles la razón y decirles que si he mentido y que más de una culpa arrastrada por mi sombra es parte del fuego que quemaran mis recuerdos. Callar esas voces que generan dolor, sin escala de grises o alegatos de por medio, callar esas voces y ver si se dan cuenta que existo….estas paredes no dejan de empujarme a este arrastre de locura, se ve tentativa, se ve perfecta, mas calidad que mi soledad, mas que todo en presencia de mi ausencia. Siento como mi corazón empuja mi pecho para lanzarme este rodeo que me llevara a un fin perfecto con esta falta de compañía, crear una explicación coherente para los que pregunten después sepan, que no fue una sola culpa si no una razón, la misma que no me dejo dormir en las noches, si no que me atormentaba con fantasmas escondidos en las esquinas, que murmuraban lo q mi mente rechazaba a oír. Todo mientras apretaba la cobija contra mi pecho para ahogar mis gritos, resultados de una noche que no cede un solo espacio, si no es para acordarme lo solo que estoy, no es por amor ni por odio….. Es por esas voces….. Quiero callar esas voces…mi mente necesita salir de este trance al que lo han llevado esas voces…… tiemblan las bases de mis razosinio….. En verdad quiero callar esas voces para que se den cuenta de que existo….. uhmmmm…. Mejor permanezco en este cubo y dejo que decidan mi locura y soledad con tal estoy solo y me tengo que concentrar en eso …. Esa es mi realidad…..