Bitacora de un ser urbano # 16

No se como empezo una historia que nunca tuvo guion, q todas las silabas conjugadas y nadando en un mar de palabras en el que se ahogaban lo llevaban al mismo final, final que muchos definieron como locura, como la mas perfecta muestra de cobardia, yo lo vi como la solucion que su tristeza necesitaba, para que despues de todo, solo su ser fisico dejara de existir, o sus lagrimas quedaran como legados de otros; por que si, huyo hacia el mundo donde el malaventurado es rey ( segun dice), donde cada historia sirve de bono para un nuevo karma, donde el discurso de que el timepo curara todo ya no tiene peso en su conciencia.

En su despedida no hubo ni llanto, ni alegria, no hubo musica o tristes armonias, el sol salio igual que todos los dias, bañando a las almas que a sus pies se encontraban, como un haz de luz que nada bueno iluminaba. No lloro, no grito, no penso, su mente se encontraba en un blanoc absorto que solo lo dejaba llorar,cada lagrima era recibida, por la anguistia que se acomodaba a su alrededor, y le hacia perfecta su permanencia, le recordaba que estaba ahi: solo, colo lo habian dejado despues de recibir un baño de soledad con aroma a placer por verlo sumergido en esa oscuridad. hizo lo que hizo, por que su pulso no lo dejaba hacer mas....

Fue certero...

Fue perfecto...

Fue simple...

y tal vez indoloro...

Y en un baño de sangre, donde estaban los vestigios de algo que lo hacian vivir por obligacion, se quedo rendida su cara con una sonrisa que explicable lo inexplicable, que silenciaban las dudas que marchitaron su razon y quemaron su deseo que habia mas alla de un simple " y fueron felices para siempre" ya que para el, esas cosas se habian vuelto parte de una realidad inexistente, un engaño prematuro, un odio anticipado, en algo que no ha nacido aun.

Se encontro en ese lecho sepulcral una rosa marchita, tal vez producto de una buena historia que terminaron en culpas, tal vez una ilusion que termino en engaño ( donde esta perfecta ironia quedo bañada en sangre).

Se hizo lo que el protocolo mando, y se volvio en cenizas lo que el mundo golpeo con tanta vehemencia..

Se le lloro...

Se le penso...

Se le guardo en un cubo apartado de la realidad que huyo, hubo un epitafio un comentario cada vez que se permitio al tiempo deslizar un recuerdo de el a travez de sus lagrimas, hubo un tabu por lo que se hizo o dejo de hacer, y ya.... Se vovio hacer lo que siempre se hace: A caminar entre miradas ocultas, tropezando con ciertas historias y olvidando lo que paso... pero siempre su pe que habia algo mas, su final no podia ser tan simple y debia haber algo despues del telon gris de ese metal filoso.... y lo encontre....

Sus ultimas palabras inspiradas en uns historia donde se que el no era el unico en participar; lo encontre para darme cuenta de que su tristeza no es de las que viven, naces y mueren solas. Debo leer esto q solo despertara un fantasma o generara mas culpas?? No puedo aguantar, mi pulso es mas debil que el del el y tiembla ante el hecho de saber que en mis manos estan la ultima hora de vida de mi amigo, de este ser urbano, de esta alma en pena, debop saber por que sello su vida en lagrimas y cerro todo tradto con la vida para permanecer como compañia de esta soledad-..... Sera que quiere que sus gritos queden en silencio??? Sera que debo revivir esta historia?? MALDITO SEAS, que te fuiste y no solo me dejaste esta tristeza si no ahora estas dudas y tal vez un peso que mas tarde me contagie de su absurda razon y me haga entender y justificar su tren de accion...tengo que leer esto antes de que me carcoma la culpa y me arrastre la locura ...

La abro y las paginas estan amarillas, debiles debiles de llevar esta ultima confesion tal vez; tienen manchas de sangre y no entiendo por que, envidio esta carta por que fue testigo de lo que paso y entiende mas que yo, la letra no se entiende casi, estaba nervioso cuando hizo esto, no le puso fecha ni dedicatoria, solo la encabeza con una frase "POR TI"..

Empiezo a leer y cito...

" Es pero que seas feliz sabiendo que mi historia se enrredo entre tus dedos, que jugaste y le hicistes el nudo perfecto al hilo del bolso que sujetaba mi cordura cuando la necesitaba, que mis ojos se secaron por tantas lagrimas dedicadas a tu nombre, y que mi voz se hizo insipida al repetirme cada dos minutos la misma pregunta donde estabas??, perdi a mis amigos, desaparecieron entre todas las imagenes que me acordaban a ti, ya no se que es dia o que es noche, ya que mis ojos solo sirven para ver las fotos donde mi rostro muestra un recuerdo de mi sonrisa, tambien no hace mas que castigarme con la misma imagen cada vez que los cierro, tu dandome otra oportunidad. Espero que sepas q tu aroma aun pasea por mi habitacion, que mis parpados tienen tatuado tu beso de buenas noches y que mis manos tiemblan por no tener tu cuerpo para no darle calor; el espacio se ha hecho pequeño, lo suficiente para afixiarme con mi soledad, para pararme y chocar una y otra vez con la puerta que no me dja salir de esta prision que posee tu nombre; que hice mal?? postumo a esta carta quiero saber la respuesta; que hice mal?? te extrañe demasiado?? fui demasiado nadien para tua multiples personalidades o muchas personalidades al mismo tiempo para llenar ese vacio q a veces eras?? inunde tus cuartos con mis pensamiento en cada instante del dia o fui parte del juego que entretiene tu rutina?? dime por favor antes de que me termine de desangrar, no por el torrente que se escapa a traves d mis venas como huyendo de mi, si no por toda la furia que quiere escapar de mi pecho y tragarse el universo en el que vives conmigo, quemar el oxigeno que compartimos o apagar esa luz que te indica que ha llegado un nuevo dia para ti. De pronto tu piel que era de tonalidad perfecta para colorear mis caricias, se volvieron frias y grises, tan frias que para cada suspiro producto de lo que me provocaba cada roce con ella, se volvia la niebla perfecta para esconder tu mirada, me he vuelto victima o he creado para el mundo el depredador perfecto"

... Sigo leyendo y me doy cuenta por que la angre dejo rastro en esta sangre : estoy leyendo las ultimas palabras de un suicida.....

Sigo leyendo: " No te puedo culpar de nada, te recibi con la mas perfecta inocencia, y esto es lo que se ha vuelto todo mi esfuerzo por hacer algo mejor por ti: una tristeza plasmada en un papel, y tal vez te pregunte durante mi sepelio, por que hice esto?? lo hice para hacer mas facil tu existencia, por que no podia soportar ver una luna sin pedirle que se detuviera para tocar una estrella por ti, ya que hasta eso era mas posible que volverte otra vez parte de este drama que se ha vuelto mi vida, tal vez tal vez sea mas posible acercarme al rincon donde no estas y abrazar tu sombre en presencia de tu ausencia, realizar fantasias que soñar con esta realidad que la siento tan palpable como un puñal... te dejo todo, todo lo que te he dado, esta foto donde estoy feliz gracias a ti, esta prenda que solo posee tu aroma, y esta rosa que esta marchita por tanto apretarla contra mi pecho y ahogarla entre mis gritos. Estas ultimas palabras no van para mis padres o amigos, ellos no hicienron nada mal, fui yo el que se ha arrastrado de rodillas por esta pasion llena de espinas... me voy pidiendote que cada lagrimas que derrames dedicadas a lo que fue mi nombre no sea por lo que esta a punto de terminar, si no por que en verdad en algun momoento me llegaste a extrañar, por favor no me extrañes por no verme caminar entre sombras todos los dias cargando este peso, si no por lo que dejaste el dia que te dedicaste a girar todo para acabar y no volver jamas ...como te dije... esto no es por mi....es por ti" ...

Mis manos tiemblan y mis lagrimas no saben si salir por no saber si esta mejor y feliz donde su recuerdo fue a parar.. Decidi quemar la carta ...por que no es para ella ni para nosotros...es por el....

Bitacora de un ser urbano # 15

Será que ya estoy loco o no he tenido suficiente de esta realidad? Será que no he probado eso que hace que todo el mundo siente pies en la tierra o soy el único que se sabe el siguiente paso de este perfecto compás? Pierdo tiempo estampando letras en el medio más básico para darle vida a cada lágrima o estoy redactando un próximo testamento por excelencia? Todo comienza por lo básico: estoy solo otra vez, perdonen mi error, acompañado por el perfecto complemento de este vació que no me deja respirar…mi amigable soledad, y digo amigable por que no me ha castigado con aromas que ya había olvidado o recuerdos que me llevan de regreso a mis errores mis auténticos. Al fin de cuentas estoy solo; me rodean del otro lado de este cubo rígido ( que ha hecho mi soledad para poder vivir rodeando y flotando en este vació) voces que son campanadas para anunciar la muerte y nacimiento de un silencio, ya que no conozco la voz humana que entre silabas esta falta del mismo, un silencio que hace callar al que quiere gritar. Volviendo a lo básico…estoy solo y no se si por mis errores de los cuales me arrepiento, no por haberlos cometido, si no por no saber que si el camino recorrido iba a llevarme a este mismo hemiciclo, hubiese hecho todo lo posible por saciar mi dolor, aumentando su radio de acción, quitándole su toque de inocencia que por un descuido deje que este niño interno dejara como su marca personal; para los que no sabían el funeral de este niño interno se dio entre la ultima lagrima derramada y el ultimo te quiero recibido, su cadáver descansa con los recuerdos de una i infancia que no ajustaba lo suficiente en el parque, donde los demás se preparaban para su futuro entre risas y juegos, mientras q sus lagrimas hacían acople con las burlas recibidas. Antes de que se le olviden, estoy solo; que como puede ser posible eso en una generación que proclama a gritos que la amistad y la paz son la base de su tan llamada sociedad? Les tengo la respuesta…por que un innecesario tabú no les permite dejar claro los pervertidos e interesados que son; y eso que no es un mal si no una virtud, ya que han evolucionado tanto ya que el sacrificio de la felicidad personal no basta para llenar el charco de la suciedad donde bañan su conciencia, el mismo en el que ahogan sus culpas y les permite inmutarse con una falsa moral ante los demás. MALDITAS REGLAS!!!!! Son tantas y a mi mente le queda poco espacio entre tanta absurda armonía que me hace acordar una vieja escena de esta película en la que participo, tampoco por exceso de conocimiento, si no por el largo registro de guerras no ganadas. La ultima oportunidad fu subastada a un haz que me inspiro a creer q valía la pena una amistad, pero me dio lastima ver como me fallo a mi para ser el juguete de otro; no le gustan que le hagan daño pero son el objeto de burla y entretenimiento de los demás, disculpen pero se me había olvidado que algunos ven la amistad como un contrato, un negocio perfecto o un medio de transporte y los que tratamos de verlo como algo en el que vale la pena invertir un grado de cordura y sacrificio, quedamos relegados a un engranaje sincronizado en esta maquina que solo se encarga de destrozar los que las alegrías de un nuevo día traen consigo. Otra vez, disculpen, mi locura me recuerda que me estoy desviando de lo básico, q estoy solo…. Será que si me armo de fuerza y me escondo de este miedo que me acosa y salgo de este cubo, alguien se dará cuenta de que existo? Como lo veo de que piensa y luego existe es una ironía, ya que no soy mas que eso, un conjunto de ironías y pensamientos, no salgo de ahí, de algo que tal vez pueda o pudo pasar …. O será que si salgo de este cubo con mi miedo a cuestas y jugando a ser soldado en mi falta de cordura y cayo esas voces de una vez por todas??...se darán cuenta de que existo??

Que no es falta de oxigeno si no que camino entre ellos?? O sea que tengo que generar el mismo dolor que con poco esfuerzo me han regalado?? Para que vean que existo.. Tal vez sea esa la solución.. Fungir como juzgador y callar esas voces que tanto me han juzgado y castigado, callarlos a todos de una vez por todas, darles la razón y decirles que si he mentido y que más de una culpa arrastrada por mi sombra es parte del fuego que quemaran mis recuerdos. Callar esas voces que generan dolor, sin escala de grises o alegatos de por medio, callar esas voces y ver si se dan cuenta que existo….estas paredes no dejan de empujarme a este arrastre de locura, se ve tentativa, se ve perfecta, mas calidad que mi soledad, mas que todo en presencia de mi ausencia. Siento como mi corazón empuja mi pecho para lanzarme este rodeo que me llevara a un fin perfecto con esta falta de compañía, crear una explicación coherente para los que pregunten después sepan, que no fue una sola culpa si no una razón, la misma que no me dejo dormir en las noches, si no que me atormentaba con fantasmas escondidos en las esquinas, que murmuraban lo q mi mente rechazaba a oír. Todo mientras apretaba la cobija contra mi pecho para ahogar mis gritos, resultados de una noche que no cede un solo espacio, si no es para acordarme lo solo que estoy, no es por amor ni por odio….. Es por esas voces….. Quiero callar esas voces…mi mente necesita salir de este trance al que lo han llevado esas voces…… tiemblan las bases de mis razosinio….. En verdad quiero callar esas voces para que se den cuenta de que existo….. uhmmmm…. Mejor permanezco en este cubo y dejo que decidan mi locura y soledad con tal estoy solo y me tengo que concentrar en eso …. Esa es mi realidad…..

Bitacora de un ser Urbano # 14

Bitácora de un Ser Urbano # 14

Nacimos en un mundo rodeado por verdades inconclusas, verdades sin sentidos que chocaban una y otra vez para ver cual de ellas poseía el mayor temple ante un arranque de dolor, verdades que nunca fueron ciertas ante los oídos que se volvían sordos al instante de escucharla, verdades que nunca fueron parciales ante el dolor de un inocente muerto de hambre, verdades que nunca dejaron de sor solo participes de los actos que llenaban sus intereses, aunque arrastraran todo tipo de lagrimas a través de la mejilla llena de yagas por lo toxico que se ha vuelto esta realidad…nacimos en un mundo lleno de maravillas incontables, a veces intocables ya que su belleza es tan perfecta que solo se puede lograr a través de la prosa de un poeta inspirado en los mas hermosos versos, a través del final perfecto de un libro sin comienzos, que cuenta una historia que ya desde el comienzo pinta un “ y vivieron felices por siempre” para todos sus personajes o a través de la única pincelada de un lienzo que capto la sonrisa de un niño; maravillas que solo pinta de oscuro su horizonte para la llegada de una tormenta, que traerá una calma incesante bañadas en lagrimas del cielo, un cielo que solo siente envidia por ser resultado de un reflejo, de una imagen repetida por los miles y miles de recuerdos ocultos bajo el mar, un cielo que alberga un secreto que tal vez la mayoría nunca conozcamos (tal ves ni siquiera exista); es un mundo lleno de maravillas que solo se necesita un segundo para recibir el regalo mas preciado que nos puede dar y que tal ves no merezcamos….un hilo de oxigeno proveniente de lo mas profundo de su ser….Nacimos en un mundo lleno de diferencias, diferencias que nos hace olvidar de donde vinimos, nos enclava en un presente que no vivimos y nos aleja de un futuro en el que seguramente ya no existimos; diferencia que pinta nuestra piel de diez mil colores distintos, creando para el hombre un punto de comienzo para el odio, un odio que con el paso del tiempo fue evolucionando, en algo mas complejo que ya no tenia que ver con el color que resultaba del reflejo del sol, por que si….. eso es el color, solo un reflejo burlón del sol, ya que en este mundo en el que nacimos solo estamos rodeado de blancos y negros; somos engañados por una retina que nos quiere mostrar lo que debemos ver por nuestro propio bien ( aunque a veces se equivoca)…Nacimos en un mundo lleno de reglas, lleno de controles impuestos por hombres que a través del paso inclemente del tiempo ( compañero inseparable de la tristeza) han cambiado cada palabra, cada suspiro dado por el que solo dijo con sus palabras “ quiéranse como hermanos” ; para tener la excusa perfecta para crear un nido de sombras, una escapatoria a la culpa, un lugar santo lleno de malos recuerdos y de odio justificado a través de las escrituras que ellos profanaron para su beneficio, un lugar donde una caricia se vuelve un trauma a lo póstumo y una satisfacción a la lujuria, un lugar donde con solo admitir una culpa se liberan de toda las cadenas con la que encerraron a miles y miles de almas que en sus discursos condenaron a un infierno que pintaron con llamas y celadores; cuando en realidad esas llamas son el brillo de sus cetros dorados, y esos celadores su guardia imperial, un lugar donde existen personas capaces de invitar a cualquiera a un mundo donde solo encontrara tristeza y hambre, ya que para ellos este mundo es infinito y mientras mas ovejas que acarrear mejor, un lugar que se ha dividido solo para cambiar de numero la posición de las reglas y de nombre al que en realidad se le deben explicaciones, el cual para mi es uno solo y tan poderoso que no necesita intermediarios, quiero dejar claro que esto no es un mitin religioso, solo es un reclamo de este ser urbano…..

Bueno, no creo que se tome mucho en cuenta la opinión de un ser que ya no participa tanto en este juego de rutinas complejas, a la que algunos llaman vida diaria; yo personalmente no le pondría un nombre tan glamoroso, tan innecesario considerando que solo son un saco de capítulos inhibidos en un mar de quejas y tristezas….. Nacimos en mundo tan solitario o lleno de soledad ( ya que el mundo no esta solo, sino la gente que lo ocupa), que ya no sentimos el contacto humano, no sabemos que significa el calor de una palabra tierna, el abrigo de un abrazo desinteresado, una sonrisa nacida de un nuevo amanecer y no de un futuro interés a saciar , ya solo caminos por las calles hipnotizados por los colores que todo rodean, por anuncios que nos hacen sentir que esta cuerpo que cargamos no esta en sintonía con esta sociedad, que tu salud es un mal innecesario y que el amor ya paso de moda…… nacimos en este tipo de mundo y lo saco a relucir por que ya lo sabia…por que hace tiempo, después de varios choques de esas verdades, después de disfrutar ratos amenos con esas maravillas, después de caer en un campo basto de diferencias y reglas que me llevaron a la tan famosa soledad, me resigne…me resigne al mundo en que nací y por muy cobarde que suene es cierto…… aunque hay algo que me hizo de alguna manera no hablar de mi tristeza ya que esta bitácora señoras y señores, no se trata de mi tristeza, ni de la oscuridad que me rodea ( aunque lo parezca), se trata de q la ventana que me mostraba este mundo lleno de verdades, maravillas, diferencias y reglas, tiranos o auto proclamado reyes…me la cerraron…. Simplemente después de tres simple armonías, paso a ser un fondo oscuro….y no entendí y si soy sincero hasta no le había dado importancia, hasta que no vi. mas esa ventana que me mostraba el mundo en el que nací, ….y no entendí…simplemente no entendí… me nació una pregunta desesperada por una respuesta…Salí y busque desesperado esa respuesta, ya que si no lo hacia me iba a llenar de fantasmas innecesarios y ya con los míos son suficientes para atormentar mi conciencia, y me di cuenta que había gente que no usaba esa ventana como yo, pero que estaban molestos por que a ellos no les pidieron su opinión con respecto a esa ventana, algunos parecieran que habían perdido parte de su llamada libertad…otros que vendieron sus sueños a su mejor postor…y otros como yo que tenían preguntas, pero que no buscaban respuesta…..si no una acción, una chispa de razón que les regresara su ventana que les mostraba como era su sociedad, yo seguía sin entender, pero comprendí que no solo esa ventana era para mi un medio para ver mas y mas razones para mi tristeza, si no que representaba esperanza para algunos, y me causo admiración ver como salieron a las calles a pintar el cielo con sus gritos y consignas, y no como yo que lo ahogo en un mar de penas internas; que fueron a sincronizar cada paso para crear una armonía única en contra de esa pregunta sin respuesta; que combatieron al odio con rosas, y que crearon dudas de que cual lado es el correcto, que abrieron una mella que unió a cuanto miedo se sentía seguro en su mazmorra para salir a luchar…… De cada lado hay quienes tienes su razón aplicada a su lógica, como cada lado se dejan llevar por este odio evolucionado y se olvidaron de esas tres simples palabras, se olvidaron de un respeto que debería ser eterno…solo se que los admiro (sin importar que pregunta tengan ni que lado sean) por no ver el mundo como yo lo miro…para ellos si se pinta un mejor futuro y se escribirán mejores bitácoras…. Mientras tanto seguiré con mi pregunta dándome vueltas como un castigo en la cabeza…. Quien es el que ha trancado mi ventana?.....y como hago para que deje de hacerlo?

Bitacora de un Ser Urbano # 13

Bitácora de un Ser Urbano # 13

Eres blanco o negro?, eres lluvia o sol? A veces te sientas y mientras que el segundo se digna a pasar frente a tus ojos dejando estela de su corta vida, no te das cuenta de que parte del Ying Yang pintas con tu gamma de colores que a veces las situaciones vuelve en matices absurdos? Tranquila , relájate mientras que llega el otro segundo para lucir su gala de haz insaciable o envidiable de vida tan corta, para que pienses que no importa que papel estas haciendo en este juego en el cual participas por obligación, si no que sientas que lo estas haciendo bien y que en tu felicidad ( o tristeza) estas cómoda, sientes que todo se da sincronizadamente con tu respiración, con cada latido de ese corazón desfallecientes que posees, que cuando ves lo que esta pasando a tu alrededor eres un tercero mas, no eres ni el juzgado ni el juez en esta ridícula historieta; párate solo un segundo y sal de tu cuerpo, de ese conjunto de procesos químicos que con el tiempo te vas dando de cuenta que no importara ya que el desaparece, como toda armadura cede ante cada impacto recibido, se vence, muere poco a poco con cada gota de lluvia seca, con cada hoja caída, con cada grito silenciado; sal de esa carcasa y mira desde arriba que origina ese estado de laguna en la que se encuentra tus miedos y dudas, no observes la oscuridad que se resguarda en las sombras que te rodea, eso no tiene solución y tal vez no valga la pena buscársela ( en mi caso, termine hasta por comprenderla), observa cual es la raíz que te hace sentir tan insegura y arráncala!!!!, cual es la palabra que no encaje en la oración de tu día a día y descartarla!!!!, cual es la nota que esta jugando con la armonía de tu canción sin nombre que le has dedicado esta rutina y cambiadla!!!! , no importa cuantos gritos escuches, cuantas lagrimas secas producto de una hipocresía que siempre te acompaña, se derramen a través de senderos inhóspitos rodeados de la huella de otras que jugaron el mismo papel que ellas, con la misma absurda intención; ten en cuenta que tienes alguien no importa si sumergido en la misma oscuridad que tu, que hagas lo que hagas, sea lo que sea, siempre te va a susurrar al oído que eres tan hermosa con o sin tu libro de Neruda y que lo que haces es lo correcto, ese alguien que esta tan alejado de ti como un par de océanos lo puede separar, una distancia que deja en claro que esta soledad a veces no es tan invencible, ese alguien que salta leguas y leguas de mar, miles de recuerdo hundidos en historias de pirata, reinos en luchas y muerte desoladas de poetas que nunca pudieron llegar a terminar de escribir el mas perfecto poema de amor, ya que las primeras líneas fueron quemadas por decisión de esta vengativa o tal vez envidiosa tristeza, la misma que viaja escondida en estas letras, no se si por costumbre o por necesidad, ya algo tan necesario para el existir de ese alguien. Regresa a tu cuerpo, deja que pase otro segundo sin caer en su egoísmo, y enfréntate con tu decisión a todas esas sombras, camina sobre el vació sin fondo que han puesto a tu alrededor para que no salgas de esa cárcel que han creado para encerrar tu sonrisa, y si te nace alguna duda que se escabulla en medio de esas palabras de libertad, solo piensa que lo que crees que es una calida brisa de verano o un susurro del viento en tu oído, soy yo que me salte esos 50399 seg. de distancia para poder rozar tu piel ( o 13 horas con 59 seg. si prefieres) y que el siguiente segundo voy a estar ahí a tu lado regalándote ese haz de luz que necesitas para poder fluir tus palabras a través de esa oscuridad y que lleguen a los pocos corazones que si le importan lo que sientes. No caigas en el juego de una sociedad que no tiene por que juzgarte, no tiene la historia suficiente como para volverse participe en el acto de dios de un día para otro, aunque se que a ti no te afectan ese tipo de enfermedades.


Sabes que lo que eres para mi (este personaje que prefiere verse como un recuerdo del reflejo que veías antes, un reflejo de los labios que le decidiste regalar el ultimo contacto sincero y cariñoso que sintió) va mas allá de un nombre, de una distancia, de este puñado de letras; es lo que vi. cuando sentada en esa espera con tu libro de Neruda y una bolsa de pensamientos escondidas a través de tu mirada, me hicieron nombrarte mi escape por excelencia, eso que talvez al momento de ver apagada mi ultimo vestigio de vida, le de a dios el crédito por haberlo puesto como el incentivo perfecto para seguir adelante, es eso, eres tu, tu razón de ser, lo que me hace regalarte tal vez el mejor consejo que te puedan dar: NO IMPORTA EN QUE PARTE DEL YING YANG ESTAS, solo que seas feliz, una sensación que debe sentirse bien ( uno pierde lo que se siente ese tipo de cosas, ya que con el paso del tiempo, la memoria no se da basto para aglomerar tanta confusión y tristeza con insignificantes sensaciones como la felicidad), una sensación que mereces por sobre todas las cosas. Quiero aprovechar mientras muere otra bitácora mas y expresarte un ultimo deseo: no sabes lo que deseara tener la suficiente historia ya caminada contigo o la suficiente confianza en un futuro menos oscuro, como para decirte esperadme, esperadme para poder hacer esa historia que siempre me hizo falta terminar contigo, ponerle un fin o tal ves un comienzo, ser lo que quería encontrar en mi escape a mi luna roja, al final siempre fuiste mi mejor cura, mi mejor remedio para este virus que se estaba volviendo mi vida, por eso esperadme, no importa la distancia o el tiempo ( que no va a ser mucho), pero no soy quien para amarrarte a esta ancla de propósitos incompletos, a este recuero ya olvidado; al final de cuentas es solo un deseo de alguien que esta separado de ti y que solo te puede regalar estos escritos para decirte que vas a ser feliz, no importa lo que pase, y que quien te regale esa felicidad, sepa entender o vea la razón de por que te cuido tanto, como un ultimo rastro de oxigeno en lo profundo del intenso mar que nos separa .
Te regalo este pensamiento, diez mil caricias y cualquier luna pintada del color que quieres con tu nombre, una luna a la cual escapo a través del recuerdo de una carta de despedida dedicada con tu nombre, firmada con el mío e inspirada en la mirada que me regalaste a través de tu libro de poesías.

Bitacora de un Ser Urbano # 12

Bitácora de un Ser Urbano # 12

Me encuentro sentado, solo, como siempre acompañado por un grupo de voces inexistentes que no hacen mas que recordarme lo insignificante que es mi vida ( o intento de ella) ante un universo tan grande. Estoy sentado en una esquina donde cada rincón, cada metro cuadrado de soledad se llenan con el recuerdo de tu voz. Calmado, cierro los ojos y empiezo la cuenta regresiva hacia un viaje que quiero realizar para ver si encuentro las raíces o razones de esta absurda tristeza que poseo. . . 10, 9, 8, 7 … cierro mis puños para aferrarme a no perder mi razón en este viaje de locura…. 6,5,4…. Voy soltando un respiro desde lo mas hondo de mi cuerpo, donde se encuentra alojado las llagas y cicatrices de los sacrificios realizados en post de esta felicidad…. 3, 2 ,1 ..y de pronto…. Toda mi rabia y furia explota bañadas en las lagrimas que tengo trancadas en el pecho, lo único que tengo como propósito es regresar a ese recinto, a ese yugo de cuatro paredes y regalarle la salida perfecta para el sufrimiento a ese niño que esta siendo castigado bajo el martillo celador de alguien que sin pedir permiso se ha vuelto trauma a futuro de este ser…quiero regalarle a ese niño el poder de caminar entre golpes y humillaciones, y sin ninguna restricción decirle a ese condenador de ilusiones, que no se preocupe, que de todas maneras descargando esa furia conmigo no va a conseguir un mejor mañana, y que por ello no debe aplacar su miedo con el, que al final de cuenta, sea como sea, no debe apostar por un futuro que no se ve muy seguro, que deje su rabia y cuente hasta diez…. Abro los ojos y salgo de mi viaje, producto de que en mi hombro cayo una gota de lluvia, lo cual me alegra por que me hace caer en la ilusión de que a pesar de los diez mil choques que he sufrido contra la realidad, aun a mi cuerpo le queda la esperanza de sentir algo… vuelvo a cerrar los ojos y a mi cuenta regresiva…10,9,8,7 … humedezco mis labios para prepararme a gritar por si acaso en medio de este viajo caído en recuerdos bloqueados por lo poco de seguridad y razón que me queda…6,5,4…. Temo con encontrarme con fantasmas que me tengan que hacer realizar otros viajes extras…. 3, 2, 1…. Y otra ves la furia invade mi sangre y ocupa en una sola dirección todo este flujo de vida y me hace regresar aquel recinto, a ese yugo de cuatros paredes donde me encuentro tal vez con la razón mas importante de todos estos viajes… si yo soy el padre de esta tristeza tan única , ella por descarte es su madre y procreadora…ella…. Solo así le voy a decir….ella….ya que no es por no ponerle dedicatoria a esta bitácora, si no es por no consumirme en esta furia y tal vez no poder regresar de este viaje solo para poder conseguir mi tan deseada venganza…me observo a mi y a ella en ese escenario tan perfecto y lo único que quiero con este viaje, su único propósito es separar lo que para mi fue el contacto mas hermoso ( en ese momento) que había obtenido mi piel sin ningún tipo de esfuerzo, separa sus labios de los míos, sus labios que no harían mas que volverme adicto a cada respiro que exhalara, cada palabra que me dedicara, y de los cuales nunca dejaría escapara un beso que no fueran destinados a reforzar mi amor e ilusión por todas las poesías que habían nacido con ella; pero tanto ellos como su caricia me provocaría que me inundara en un mar de mentiras creado únicamente por mi para mantenerme a flote y a salvo de las amenazas de la oscuridad que la rodeaba a ella…de la cual ella se volvería parte después, tanto que fuera la peor parte de ella, la que se burlaba de mis peores miedos y angustias…. Todo el sacrificio que hice por ella pensaba que iba a ser pagado con mas amor y solo me regalo una tristeza que me permite estos viajes con cada cerrar de ojos…por eso quería separar sus manos de la mía, solo en ese instante evitar robarle ese beso tan sorpresivo que me llevaría a ese contacto adictivo con su ser.
Vuelvo abrir los ojos solo por que un par de sombras sin forma me preguntan si me pueden acompañar a estar solo …. Vuelvo a cerrar los ojos y a empezar mi cuenta regresiva… 10,9,8,7… cada músculo de mi cuerpo se relaja para ceder a las implosiones de estas emociones…6,5,4…. Dejo de escuchar el incesante goteo de las lluvias, gotas que se suicidan para dar paso al silencio y a un nuevo suicidio…así como la vida… 3,2,1…y mi rabia invade mis pensamiento y los pinta de un color perfecto para adornarse con mi ira….vuelvo a ese recinto, a ese yugo de cuatro paredes, donde me encuentro defendiendo algo que a través de muchas lagrimas y gritos ya no valía la pena defender, aunque siempre lo haré .. . el origen de mi ser….ella cedió ante una sombra, una mancha que no merece respirar el mismo oxigeno que comparto con las partes mas absurdas de esta sociedad, esa mancha es insignificante, vale menos que la tierra que piso para alejarme de ella, pero ella, para terminar de inundar de lagrimas mi tristeza, las que le hacia falta para sumarse como otra culpa a mi carga de decepciones, la prefirió a ella, a esa mancha, a ese rastro de sombra ( prefiero llamarlo así para no ofender a mis nuevas acompañantes) que a mi, me humillo, me resto importancia y color en este arco iris llamado familia solo por tener una felicidad engañada, disfrazada a través de un matiz de mentiras…. Creo que en resumen hubiese sido mas fácil para todos regresar a mi primer viaje y regalarle a ese niño una mejor solución a sus problemas…un espejo o una foto que tuviese plasmada una imagen de lo que es ahorita esta tristeza para el…..por que a veces es mejor mirar lo que es el futuro antes de pensar siquiera en tenerlo…mejor lo averiguo…. Vuelvo a cerrar los ojos y empiezo mi cuenta regresiva….. 10, 9 ,8….

Bitacora de un Ser Urbano # 11

Bitácora de un Ser Urbano # 1 1


Hey, hay alguien ahí? Alguien me escucha? No se donde estoy ni por que estoy aquí o en que se ha convertido esto, lo único que se es que esta muy húmedo, que pareciera que estuviera lloviendo; que las paredes que me encierran están como quemadas y a la vez pertenecen a esta humedad ya que siento como a través de ellas se filtra cierto liquido muy extraño, a parte creo que estoy solo y hace un calor horrible; por favor si alguien me escucha me puede ayudar?

Hola, si te escucho, estas donde debes estar, pensé que nunca te ibas a dar cuenta del tiempo que llevas ahí, déjame presentarme: soy la tristeza, el; producto de un conjunto. De valores sin sentido y principios maltratados; de por si soy el resultado de años de burlas y desengaños…tu eres nada mas y nada menos que mi razón de existir… eres su felicidad… te encuentras encerrada en lo que era el corazón de este ser, de esta infelicidad andante, estas ahí donde lo húmedo que sientes como lluvia, es el producto de una cadena de eventos que nos llevaron a encerrarte de manera aislada, esas lluvias son las lagrimas de este ser que no encontraron como escapar hacia los ojos ya que los mismos no hicieron mas que llenarse de furia y mentiras, de otoños que iban pasando y pasando y lo único que dejaban eran la imagen de una hoja marchita, producto del paso inclemente del tiempo, el mismo que no regalo suficiente espacio para una caricia. La superficie que sientes quemada es que antes de que te encerrara ahí…..

Tu me encerraste aquí?.....

Si, pensé que habías dilucidado eso, déjame explicarte y tal ves entiendas…. como te decía, antes que tu, estaba la soledad, pero a diferencia tuya ella no esta bañada en hilos de inocencia y esperanza….ella para no sufrir ese duro y clemente frió que te rodea, encendió en llamas todo y cada uno de los recuerdos de su infancia, cada oración dedicada hacia ese ente llamado amor, cada risa producto de un buen momento, momento que no duito mucho ya que como te dije el tiempo es inclemente y vengativo, y bueno el calor el calor que sientes es por que esa llamarada no se ha acabado, si no que se ha trasladado, se ha expandido, la soledad supo evolucionar, supo convertirse en un virus para todo lo que fuera puro.

No entiendo ..Por que me encerraste? Soy culpable de todo esto? Si soy su felicidad no debería estar afuera para regalarle momentos de alegría y poderlo hacer sentir que no solo existen blancos y negros? Cuanto tiempo voy a estar aquí? Y que es lo que escucho arrastrándose hacia acá? Camina como si cargara un peso, una culpa….

NO, no sientas que eres culpable, ni tampoco me pongas como un ser esclavizante, te encerré para protegerte aunque creas que no es así…

Protegerme ….pero protegerme de quien?


De esta oscuridad, de esta soledad…de el…el que piensa que eres un mal innecesario…ahora en este momento estoy fuera por una razón y es que el mundo que lo rodea se lo ha permitido. Estoy siempre presente, nací producto de una involución, de un evento que ya no vale la pena hablar de eso o de ella…. En ese instante que fue muy rápido, tan fatalmente rápido que el no tuvo como protegerse, tan rápido que ni cuenta te diste del choque de realidad y de locura que trajo consigo; si supieras que se dejo vencer por el silencio en una batalla la cual el que ganara iba a escapar hacia un mundo mas allá de los sueños… Aun no se como hizo para mantenerse en este tiempo o episodio pero no creo que dure mucho. A partir de eso fue que decidí ocultarte ahí y no creo que te pueda mantener siempre oculta…. Esta soledad avanza muy rápido y creo que se acerca a mí. Estoy siempre presente he visto cada amanecer con la salida de un nuevo sol, nacimiento de luz que el lucha por no observar y he visto cada muerte de la misma arropada por ese haz de luna que el tanto admira; eso que escuchas arrastrándose no es mas que un sentimiento caído, en agonía…

Cual sentimiento???

No importa, rabia, furia, ira, alegría, aprecio…todos están desapareciendo como oxigeno filtrado al vació..Tienes que entender que todos se rindieron y cedieron ante este tren de casualidades que unidos forman esto que llama rutina. Para el cada día nace muerto, cada rosa amanece con un pétalo muerto y toda canción no posee nombre y están desafinadas…. No cree en nadie ni en nada y en la gente y la gente que mas debería apoyarlo es lo que mas lo golpean ya estando caído. Ha pintado de gris todo recuerdo de su infancia y se ha sumergido en mentiras creadas por el mismo para sentir que todo esta bien… tal ves sea eso lo que evita que salte al vació, hacia el abismo que lo rodea en estas cuatro esquinas. Todo logro para el lo ha obtenido a través de una lucha incesante que al final lo deja tan cansado que no tiene fuerzas para regalarse unas felicitaciones o dale ese matiz de importancia que posee. Lo juzgan a pesar de que ayuda a esos jueces y lo rechazan como la lluvia después del sol. Tal ves sea cierto que después de la tormenta viene la calma, pero el ha apostado mas a su pasado que a su futuro ya que no cree que vaya a tener un papel de gran relevancia…. Si quieres te saco y lo observas por ti misma….

Ya no importa, ya tengo compañía, ya es tarde para mi, le vi. a la cara a la soledad…ya esta cerca….

Bitacora de un Ser Urbano # 10

Bitácora de un Ser Urbano # 10



Ese clickeo se encuentra dentro de mi cabeza para recordarme que este minuto esta a punto de morir, acabar su vida de 60 pasos en el cual no ha dejado nada impresionante a admirar, solo huellas y recuerdos de u tiempo mal invertido, letras de un poeta que se quedaron absortas al no conseguir un corazón dolorido que las quisiera escuchar; ese poeta es el mismo que tiene que rogarle a su musa que sea feliz para poder borrar esas lagrimas de su lienzo que lo están volviendo tan gris; claro que este lienzo se trata de lo que soy aquí adentro, por consiguiente querido poeta veo muy cuesta arriba tu trabajo de obtener felicidad de este pozo sin fondo. Muere maldito minuto para poder contar mi historia completa…..Gracias…… ahora comienza un nuevo minuto con el cual voy a luchar cada hilo de oxigeno, cada gota de lluvia, cada derecho a no permanecer en un mundo que va en caída, a un mundo que ha asesinado a todas sus ganas de evolucionar, evocándose a luchar contra el silencio no para ver quien habla primero si no para ver quien se vuelve mejor victimario. Este minuto va a mitad de camino y ha logrado tanto como su antecesor, llenarme las cabezas con ideas de mejorar, de ver que no solo la luna posee un lado oscuro, que los segundos no so terapia del tiempo, si no un impulso para un nuevo día, de que el sufrimiento es solo un lado rayado del disco que contiene la banda sonora de esta película sin nombre, sin dedicatoria hasta sin director ( no quiero darme todo el crédito por esta creación); entonces veo que puedo mejorar, que el sol no es tan frió como parece, y es cuando me doy cuenta que todo es un engaño, ya que veo como se acerca el fin de otro minuto mas…..gracias maldito minuto…. Te sumare a mi lista de fallas y desengaños, y tranquilo, si me dedicara a buscar venganza de cada participe de esta lista, mi vida seria una vendetta que calmaría el hambre de mi dolor sin producir ningún rastro de remordimiento. Este minuto que se asoma se ve distinto. Empieza con una dedicatoria a todas las raíces de esta soledad, felicitándolos por un trabajo tan bien hecho, dando especial mención a lograr quitarle toda gamma de color a las imágenes que llegan a mi agonizante retina, ahogada en estos momentos por las lagrimas que firman esta despedida. Me reclama por que tarde tanto en llamarle, me hace sentir una sensación de miedo que talla caminos temblorosos en mis manos y desborda dos lagrimas aglomerada en mis ojos, pintando aguas abajo de los mismos una historia referente al lugar de donde vinieron. Esas lagrimas empastan un drama perfecto a esta película, un giro de 180 grados al final por parte del protagonista y otra dedicada a mi fuente de vida…. Mejor me ahorro el comentario…por fin mis ojos ven un destello, un haz rápido de luz de arriba hacia abajo…. Ya no escucho ese clickeo ni se si este minuto murió, solo se que es gracioso como se apaga una vida en tres minutos….gracias maldito minuto.

BITACORA DE UN SER URBANO # 9

BITACORA DE UN SER URBANO # 9

Si fecha, sin nombre, si ser…… solo una dedicatoria: Para la luna roja que tengo tan lejos y creo que va a entender esto…..
Escrito por alguien que no ha dejado de existir…… eso espero…..

Se que dicen que el suicidio es la expresión de cobardía mas grande que puede realizar el ser humano; aunque en realidad nadie puede saber cuan tortuosa puede ser la mente de un futuro suicida y tal ves la situación no parezca agobiante y triste o trágica o lo normalmente problemática lo que seria lógico para la gente ….¡¡¡¡¡¡In lógica !!!!!!! y “normal” de este mundo a mi parece; que pueda ser acusa significante para que ellos consientan el suicido….jueces y juzgadores que creen tener la batuta en algo que no han experimentado ni en sus mas oscuros sueños……pero…… aunque pueda sonar trillado quien es el loco y cual es el cuerdo??? La verdad pienso que no existe ninguno de los dos, solo existen abstractamente tontos que creen que hacen lo que quieren cuando en realidad son todos unos futuros suicidas; que no aceptan ser los cobardes, envidiosos de los que ya no existen y que hasta podrían decir que lloran de egoísmo por que solo se percatan del dolor que padecen cuando alguien cercano muere, bueno eso es si en verdad lo sienten o no?? Os reís?? No lo agias que como ya dije antes quien es el loco y quien el cuerdo??? Hazte la pregunta una y otra vez mientras termino de sentir el frió de esta metal en mi vena…en cada impulsado de sangre que recuerda que estoy vivo….hágase usted la pregunta, ya que yo le di o no una solución por que sabe?? Usted y solo usted se merece la repuesta que le de. Retomando el tema, la mente es el infierno mas perfecto y personalizado que pueda existir por que y me disculpen los cristianos, católicos, apostólicos y siga la lista…al fin una cuerda de hipócritas con ley superior según ellos, para justificar sus injusticias…el infierno no es después de la muerte y no nos juzga nadie tal ves ni dios, solo nosotros, somos nuestros infierno, nuestro juez y nuestro verdugo es por eso que a nosotros los suicidas nos envidian y cuestionan y hasta se atreven a llamarnos locos….según las religiones impuestas por el hombre, yo y mis futuros compañeros vamos a ir al infierno por que somos suicidas…… tuvieron al mayor y al mas honorable de todos los suicidas……. El con todo su poder y todo su amor se suicido en función de toda esta gente que ahora critica su acto indirectamente juzgando, matando y cediendo ante la tentación que nos quiso evitar, el que aguanto su pasión y cedió una ultimo plegaria por todos estos hoy llamados suicidas en potencia, tal vez no por las mías razones que el pero suicidas al fin….



No soy religioso y nunca lo seré…tal ves dos minutos antes de ver apagado mi ultimo episodio de esto llamado vida, para pedir por los que me rodean y que tal ves no sean culpables directo de esto…bueno vamos a dejar el tema religioso por que mi deseo es suicidarme y no precisamente manipulando la mente de los demás para que me crucifiquen por lo que pienso antes de esto…. Mucho menos quedar sordo antes de morir…..si es que no prefiero antes ser cobarde abstractamente hablando.

Envidian, sienten envidian, si es que eso es lo que existe, envidia de que no pueden aceptar de que tienen el poder sobre ellos, aunque tal vez no era que no lo acepten, es que no son lo suficientemente competentes para tener tanto poder en sus manos, aunque ya!!!

Dejare de hablar de ustedes por que me estoy dando cuenta que no estoy siendo lo suficientemente egoísta como para que me acepten o califiquen en su mundo como u n futuro loco; solo yo puedo decirles que quiero ser y en este momento no quiero ser nada, solo deseo internarme en mi mente infernal y automutilarme con pensamientos y recuerdos que a lo personal son salidos de mi agraviante locura. Al final ya en mi mente toda esta experiencia se vuelvan letras y monólogos en hojas que jamás nadie leerá, tal ves sean muchas , tal ves sean pocas, o si es el que las esta leyendo logro hacerlo por que no tuve la suficiente fuerza de voluntad para no quemarlas luego de haberlas terminado. No me gusta escribir, jamás me ha gustado, pero tengo que hacerlo, si no explotare o desapareceré simplemente como soy, por que saben hojas que están por escribirse?? Ya no quiero seguir en el infierno por que la paga que recibo por estar aquí es muy poco, por que lo que sentirán los demás por mi ausencia será su dolor y no el mío, aunque con su propia mente e infierno a la vez tiene para regocijarse en dolor; pero así no seria lo Egoísta que quiero ser por que por mas atención que reciba jamás será suficiente ya que eso no me salvara de mi mismo. Ya no quiero estar ni aquí ni en mi infierno, ya no quiero ser cautivo, anhelo alas, o sencillamente dejar de existir……. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ curiosidad maldita!!!!!!!
Lastima que soy masoquista y cobarde por que saben algo páginas en blanco????
Soy un FUTURO SUICIDA y esto no se quedara hasta aquí, ténganlo por seguro……

BITACORA DE UN SER URBANO # 8

Bitácora de un Ser Urbano # 8

29-11-06


Observo a mí alrededor, y veo como este nuevo día golpea a mis ojos
crea colores a través de falsas esperanzas de un mejor día a través de mi rutin
trata de disfrazar la verdad que solo es blanca y negra.

Esa luz me muestra la extraña belleza que me rodea
esa que esta cubierta de las hermosas telas hechas de las entrañas de la tierra
bañadas en el sufrimiento y dolor de masa oprimidas que han observado
como gotas de su sangre caen poco a poco en las frías hebras
que componen las ropas a utilizar en los enfrentamientos y choques de miradas
de las personas que ofertan una entrada al cielo.

Esta belleza esta feliz mientras que es observada y admirada
a medida que camina entre falsas sonrisas
que no están interesadas en lo que esta debajo de esa apariencia superficial
en su esencia si no es que la perdió mientras que su cuerpo era profanado
para aumentar y complacer las exigencias de esta sociedad.

Esta belleza no entiende de tristeza por no las sufre
a pesar de estar hundida en ella, no sabe que es pasar hambre o pasar por una injusticia
solo sabe como sacarle el jugo a lo que ella llama vida.
No sabe ni entiende de guerras, ni política, o economía ya que para ella
El mundo gira en torno a su postura y a su capa de reina autoproclamada entre las masas.

La única adversidad que enfrenta es que otra de su especie le quiera quitar su trono.
Esta belleza es racista, no por color, religión o cualquier otra realidad palpable, tangente o intangente
si no por quienes no cumplen para sus ojos suficientes razones para ser vistos por los mismos
solo somos sombras, tropiezos o cualquier otra cosa que ocupa un espacio sin importancia
sin sentimiento, y sin pensamientos.

No les importa ni el hoy ni el mañana.
Cuando el sol se oculte esta belleza cede ante su lado salvaje
y sin que nadie la vea llora y grita su angustia a la comprensiva vació que las rodea.
Vuelven al estado mas primitivo de todos y trata de observar, todo poco a poco
hasta que aniquilan cualquier cosa que les pueda quitar el reflejo de la luz
que le regala la poca alegría que tienen durante su rutina.

Esta belleza me ha despreciado
ya que no quiero ser parte del oscuro y hondo vació que los aborto a ser eso llamado sociedad.
No se como detallar la belleza si cuando la miro y la detallo , la misma es fea.